fgogneg

Kjære www.folvik.blogg.no

Det som skjer på Frogner er at "Maja"avskum og Løkkadritt blir avvæpnet på stedet dersom de krysser grensen til bydelen. Du vil aldri nå en med gullpikk, som meg, med de cowboylekene dine og knallharry fiktive superheltvenner. Du fortjener kjøttsagjuling av Olav Thon , Frogn-Jutsi i skrumpleveren av Petter Stordalen(han lille) og offentlig kredittkortklipping foran Skumperiet i beste skummetid lørdag kveld. 

Det som er oppe i krigsrett nå er mellom meg og deg. Det er superhemmelig-klasse-X-med-stempel-sjukt-i-huet og kommer på uåpnet hermetikkboks fra ICA Frogner. Du skal få helt sykt ninjapryl med kjempevoldelig ballevask. Jeg skal sprøyte den utslitte fiseringen din så full av grov sennep at du ikke vil slutte å løpe før du faller om som en dritdød slave i Kosovo, staten som ikke er anerkjent i FN (Frogner, Norge). Da er du flykræsjpynt og isolasjonspasient på livstid. En tittel og tilværelse som kler deg bedre enn noe annet, din semitrygda lottotipper. Jeg håper du tryner foran 12-trikken, at den splitter deg på midten og dekorerer Kirkeveien med innvollene dine. Måtte rotter spise organene dine og måker bæsje på liket ditt. Du er ingenting.

Folla er en lystløgner av dimensjoner og har kredittgjeld som vokser fortere enn nysatt bolledeig på bakepulversteroider. Han sikret seg så godt han kunne, som en igjensydd negressefitte i svarteste afrika, med derivater i undertegnede. Men som alle vet gikk det loddrett til helvete med både negressa og Folla. 

Majaneren maser om de pistolene og geværene sine og bruker muslimske krigsuttrykk som om dette er en hellig krig. Du er en lutfattig, Løkkatarmetende muslimtilhenger, du er så lite hellig som kua i garasjen din, og du har vært så mye på Løkka et du tror du er en jævel av en kampgorilla tvangsfôret på fersk nepal og gammahydroksybutyrat. Du er ferdig. Du burde vært solgt til NAV for en halv trikkesjåførlønn. Jeg har skrevet navnet mitt i urinrøret til Stalin med strikkepinner, jaktet ville kinesere i jungelen i Vietnam med et strå og drept kjempekrokodiller med min da uerigert penis. Uansett, jeg kjører stridsvogn til jobben, flyr F22RR(jagerfly, RR-modell) til hytten og styrter kråker med spytt fra kontorvinduet mitt. 

Dette er kjempekrokodillen jeg drepte. Den er nå i museum.

Dette er rovpattedyret mitt, Raaken Smerthe Van Flekke. Her ser du han tar det helt fløte med sukker i hagen min. Dagens nier står på menyen.

Dette er flyet mitt. Her på utdrikningslag i Vegas. Ser du dette er du kjempeferdig.

Dere har blitt fortalt om Kådde. Han er helt sjuk i huet å måtte sende beltet sitt inn for lapping i niende. Du skjønner hva jeg mener. Clouet er at jeg er alt du ikke er, og gjør ting du ikke kan.

Hvis du fortsetter å gnåle ut masse usannheter om undertegnede skal jeg få trikkeskinna lagt om slik at transportmiddelet ditt er out of range. Det er superkjipt for deg, men enkelt for meg. Takker dessuten for all respekt du gir meg som flertallsfigur. Dere Haaken Lycke Van Flette. Passe feit tittel for en enslig type, - dog meget passende.

Neste gang du legger øynene dine på meg vil ballehårene dine stivne som barn i flytende helium og lukten av spenn vil knekke neseveggen din i fillebiter. Du vil angre så jævlig at etterkommerne dine av rent innstinkt vil holde seg unna Frogner. Jeg skal tatovere Frogner på de slimete fitteveggene til din fremtidige kone og la fosteret ditt stå til rette for hele din families udugelighet med hjelp av tsjekkoslovakiske Pudzianowski. Han er fra Frogner. Ta deg en Seidel a, streber..

Dette er tsjekkoslovakeren min. Her ved siden av et kjempestort traktorhjul - fordi han er kjempediger.

Du, virru smaka på hoppestokken til far? Han vil du faen skløtte' mække kødde me. Det er hugget inn i en pyramide i Egypt. Det var Julius Cæsar som skrev det under sitt forhold med Cleopatra. Så bare stikk. Stikk og rug på den lille verdigheten du har og tiss blod på moren din til hun erklærer deg arveløs fra en halv såpeboble og fire lakrislisser.

 Hent bibelen, Johannes! Jeg vil ta meg en cig. 

Vel hjem.

//Van Flette

Du husker meg kanskje som typen som drepte datteren din på 15 og skrev Haaken med blodet hennes fordi hun kom uinvitert på nachspiel. Ja, det stemmer. Gutta er gærne og tenner seg en blodprince. Røykringene er så svære at selv mora di gjenopptar røykingen, hun som hadde slutta for å ta heisløft på dåsa. 

Ja, dette er mora di. Du kjenner henne kanskje ikke igjen med lunken østers i trynet, men tro meg, det er mora di, og hun ser ut som en hvilepung. Det eneste som holder henne i live er respiratoren som jobber på overtid nå som skrukka har fått akutt lungeødem. Jeg driter jo i det, så lenge du og mora di er depp og har det lite fett. Få se om du kan stå på henda a, demente dåre. Tror du kråka fortsatt blør? Tror du det?

Herregud, nå må gutta med plain doo-rag og gunner i boxern ordne opp her. Folk prøver å grafse til seg suksessen min, prøver å sitte litt på tronen liksom, teste krona. Det er helt on the face, og skal slås hardt ned på. Gutta har drept før og gjør det gjerne igjen. Så gjem fisehenda dine før Kådda henter hekkesaksen, og før jeg må spa opp et par k-er for å godtgjøre skadene. Det bør liksom ikke være noen tvil om hvem som har peil her.

Kådda. Han har PhD og MBA i å ordne opp. 

Bragd #1: Beskyldte gutt på åtte for å være bifil

Bragd #2: Sittet på glatcelle for å ake for fort ned Tryvann

Bragd #3: Spist en hel lysestake i tinn

Bragd #4: Fortalt barn at det er mye sunnere å pisse stående

Bragd #5: Fant opp endorfiner, men tok ikke creds for det

Bragd #6: Gått på plasma hele livet

Bragd #7: Gitt ussel alenemor killevink og ørefik for å ha gitt ræva blåser

Bragd #8: Beordret Eivind Hellstrøm til å koste trikkeskinna herfra til Nordstrand 

Bragd #9: Fant et brukt bind i spaghettien, ga faen

Bragd #10: Operert bort dødelig syste i bryst 

Bragd #11: Ble gravid av å se på 3D-tv

Bragd #12: Lagde sopelime på sløyden i sjuende

Bragd #13: Skutt med skarpt mot småunger i Sudan 

Bragd #14: Tror fortsatt han blir fullere ved å drikke ølskum med sugerør

Bragd #15: Pult horer med dypfrossen salmalaks i øst-Berlin før muren falt

Bragd #16: Vant plystrekonk. etter å ha spist fire pakker Mariekjeks

Bragd #17: Har gitt faen i boplikten på Tjøme i en årrekke

Bragd #18: Tente på en hel fødestue for at de hadde Pepsi og ikke Cola

Bragd #19: Har lagt bananskall på t-baneskinna på Maja så vogna snubla inn vinduet på kjøkkenet/stuen/badet/soverommet/inngangen til Folla (Påbygg, a du. Har du søkt om det a?)

Bragd #20: Gadd ikke å betale trikkebillett, stakk billettkontrolløren i låret (ja, det var han du leste om i avisen)

Listen er lenger enn som så, ditt lille horebarn. Ja, det er Frogner som skriker etter å knulle deg opp etter ryggraden. Kådda er bare én av kameratene mine, og han blir fort sinna. Som du sikkert skjønner har jeg ihvertfall tresifra med nære venner, og som du også sikkert skjønner har alle gjennomgått et helvete av en prosess for å bli kaMMerat med meg. Og om du melder interesse for dette vervet foreslår jeg at du roer ned gemyttet noe, lager noen arme riddere og trakter deg en god kopp med kaffe, før det rakner for meg og du sitter igjen med saldo på null, et hakk i huet og et riv-røskende-galt negerlem i hull du ikke visste at du hadde. 

Ja, slemmelemmet er så hardt og så hinsides digert at selveste far i huset vrir om og blir homo. Du skjønner greia. Hjelmen er skinnende blank, og det siste du ser er trynet ditt og et fortrengt smil før den gulper hvit laser og etser hull i Zaraskjorten din som du røska med deg på posesalg ifjor vinter. Pungen er så lang og så vid at den kunne gitt husly til en småbarnsfamilie på Stovner. Er det mer du vil vite? Vil du ligge med meg? Selvfølgelig vil du det, spørsmålet er om du kan. Og det kan du faen meg ikke, fordi du lukter Israel og du er lutfattig og du har for litt adel i deg. Ta det til deg og stikk og ligg med en sekk med møllkuler og tospenns deolokk, gjerrige utskudd og mongobæsj. Lad om, jeg skrur på alle equalizer-skjermene i paden og omadresserer strømregningen til deg, liggesår med uhelbredelig flåttbitt i manneartilleriet og lammelsedannelse i munnringen. Da sitter du virkelig fast på Majatrappen og slipper å uroe deg for usle fire K i leie. 

Du ser hvem det er når du ser meg, en superfly casanova med råolje-jeans wash og analog peilepinne som fungerer som en kjøttetende revesaks. Jeg har mastergrad i å bære fitte som polfarerlue og tar deg gjerne med hjem så lenge nåla blir glad og biffen er fersk. Jeg kan også godt banke deg ut av svangerskapet om du ikke har råd til å brødfø dos personas. Om du er gravid, da. Det er ikke sikkert du er det, men bank kan du som sagt få om leppa er i veien. Men er du ikke snill kommer pappa ut med slikkerier og inviterer hele barnehagen hjem tll seg, legger dem i jern og krever løsepenger. Jeg skjønner det, du skjønner det, men det gjør faen ikke det her:

Tror du hun her blør eller? Tror ikke det, kompis...tror ikke det...

Folla prøver å gi grovkneippen en tygg etter at tilbudene på flexikort ble lagt ut.  Man skjønner liksom ikke det bildet her. 

Er du fra Jessheim eller spiller ps3 på scart holder du kjeften, kompis. Husk å gå hjem alene fra byen!

Vel hjem/

Din,

Haaken

Fytti nakke, du er lettlurt, du. Ballekanalen min er øm som ræva til Breivik etter at han mistet såpestykket i dusjen i forige uke. Pappa har montert hønsenetting fra karm til karm på soveromsdøren min slik at jeg enklere kan holde styr på tierne. For det er faen ikke lett, når pikken min står som et jævla spett i feilbelagt betong etter at jeg sniffet fire striper viagra.

Dette bildet illustrerer godt hvordan biffgeværet står (Spett t.v)


Nei, du med daddelbrøst og sylteagurkfingre er ikke invitert, og hønsenettingen er montert like mye for at du ikke skal komme inn. Hadde jeg hatt interesse for sviskefitte, Løkkasyndrom og 5. grads fattigforbrenning hadde jeg kjøpt opp Fretex og flyttet inn der, - men det er ikke tilfelle. Det som er tilfelle er at råtten musesprut med en sterk tier på muggen fløteskalaen er grisete og hører Løkka til. Her på Frogner driter kjerringene sukkerspinn og frontrosen lukter nysatt blomsterbedd i juni. Det er som sagt mye, mye enklere her.

Dette bildet er av soverommet til Folla. Han hadde en løkkatøs med uidentifiserbar musesprut på besøk.

Nok om det. Skal steke meg en sen frokost. Vakteleggomelett og spesialsortert gullbacon fra frittgående Frognergris.

//Van Flette

Nå er rektalsyndromet på kontoret og tjener til livets rett. Hva gjør du? Jeg gir blankt og kjører over det digre lemmet mitt med kontorstolen mens jeg karaktersetter sår som renner forbi kontorvinduet. Det jeg hater mer enn 8'er-damer er 9'er-damer, og det er det en god del av, av det jeg kan se fra pengemogul-kontoret mitt på Frogner-Frogner. Bydelen som ble slått sammen med seg selv for ikke å skape tvil blant folk som går rundt og tråkker. 

Etterpå skal jeg til Frognerbadet. Selvom Frognerbadet er kommunalt og gir meg grøsninger fra roten av penis til øreflippen, er det likevel det beste stedet å kjøre et skikkelig res på.  

 Husker ikke hvem det her, men hun har premie-rack og det er kjempeålreit når alle pengene gjør meg impotent. Som du ser har vi på Frogner andre tradisjoner. På tirsdager blir det full pupp og finger i ræva. (Meg t.v.)

Sehfen Haaken

En innføring i sure padder og flekking av gommer. Jeg er stadig på tur, men ikke utenfor Frogner. Stedet der mennesker som ikke oppfyller kravene må gjemme seg før halsen savner hodet. Folk som svømmer i Løkkadritten kan ta rennafart og gå av noen trikkestopp før ass. Har alltid tid til litt snakkis om Frogner og hvilke herlige år jeg har tilbrakt her sammen med dobermanen min Rex-Satan og gulpskvipet Espen (nåværende venn og kommende tronearving av en helvetes kokkagjeld, Odinsgt.4, oppgang B). Mamma, eller dronning Ellen av Sveits har kastet en ett-måls leilighet etter meg som et plaster på såret etter at hun svidde yndlingsretten min, sitronterte. Det er jeg fremdeles bitter på, så jeg overtok leiligheten, la igjen en god slump med gryn og tente på hele kåken. Bare fordi jeg er mer verdt fra naturens side, og ikke fordi jeg er klysete. 

Møtte Folvo, Majorstuens store klovn og magefis på Skomperiet. Det store flotte lokalet som jeg aldri husker hvor er, men et sted jeg alltid har følt er mitt andre hjem når jeg er der. Fjolla - guttungen på snart 21 (lættis) med begrensede utgifter, melketenner, vannfast tættis og utgiver av bladet "iddiot med lite spenn". Han slengte med leppa om hvordan smøret ble tjernet på Maja og slufset i seg tuborgen han hadde i bussjakka fra 2010. Jeg ble båret bort og spurte ham hvorfor han stod her og lekte premiedue. Da svarte han hadde at han ikke hadde tid og skulle gjerne ha catcha up, men skulle se på noen andre ligge med hverandre, pille seg i nesa, spise en hel løk og drikke kaffe analt. Da la jeg nypefrø i nakken hans og skrek at mora hans angrer! Vi cs - på Frogner.

Vel hjem.

Jeg skulle klubbe på vestkantvis med minkpels og løvemanklommebok da jeg fikk øye på ei kjerring jeg hadde voldatt verbalt sist frognerfredag, altså tirsdag, og la øyeblikkelig sjampiskjøret på hattehylla i to enkle minutter for å gjenoppta gammal moro. Lycke vet hvor spaden skal stå og tar svært få kroner og ører for å vise det til uvitende kjerringer med en gjeldskrise som setter selveste Hellas i skyggen.

Problemet var at denne glufsa av en løkkatøs stod i veien for utsikten til pelsbutikken på en ellers dritenkel torsdag, og er det noe jeg hater mer enn toroms på feil side av ælva så er det fattige, feite kjerringer som står i mellom Fletta og et potensielt bytte. I dette tilfellet en pelskåpe. En nigeriansk fittehårjakke fletta av småunger. Limited edition seph, - uten AIDS. Selvom jeg uansett er herdet mot alt av kjønnssykdommer måtte jeg ha den jakken, for det er helt superlættis at noen har klart å oppdrive fitter så langt sør uten sykdom.

Jeg var nødt til å gjøre noe drastisk og off the scale jævlig for å få sosialklienten til å forstå alvoret og omfanget av forbrytelsen hun nettopp hadde begått. Offentlig forargelse på Flettas eiendom - Frogner. 

Undertegnede la derfor fra seg sparkesykkelen og  kneppet igjen blazeren, for så å ta baklengs araber-flikk-flakk med ekstra skru på trynet til den uoppdragne utkantssigøyneren. Jeg kunne med glede erfare at dette ussle kvinnemennesket kunne én ting godt, og det var å ta i mot voldeligheter. Aldri før har Folgers gitt pryl til et menneske som så villig tar i mot sin dystre skjebne. Hun samlet urovekkende velvillig på mine kvasse never og lot sitt eget tryne være en visuell advarsel til arbeiderklassen. Når jeg tar shoppingen fra sparkesykkelen er jeg ikke i underklassehumør og det vet samtlige bitches i bydel Frogner. Nå vet alle de andre det også. 

Shiiet bitchis!

Nok om det. Nå skal jeg, Van Flette, ut og gjøre det ingen kan bedre - nemlig VM i kontotømming. En idrett pappa lærte meg etter at jeg grisebanket nabojenta for å bruke samme jakke to dager på rad. Good times.

Når jeg er ferdig med det og kontoen fylles igjen er det bare å skygge banen, for i kveld skal jeg feste med frossen laks i høyre hånd og pisk i venstre. Mens damene som vanlig flokker seg, fråder jeg fittesaus ut av kjeften så spruten står som en bola høytrykkspyler på amf og cola. Pass dere, i dag skal Fletta leke rivningsarbeider på underlivet til samtlige tiere herfra til Nordstrand, og har du fått før må du stille deg bakerst med kosten som utstyr å begynne og jobbe med trikkeskinna. Den er skitten, og det er faen meg du også. 

Vel hjem.
Van Flette.

Hei, søte du!

Nå skal jeg si en ting eller to som du sikkert ikke visste fra før. Nå skal jeg fortelle deg hvem jeg har pult, hvordan jeg pulte dem og hvorfor hun her sitter med hele hånda opp i ræva på Dagros. Jeg skal også fortelle deg hvordan livet i det nøye graderte systemet av geistlige embedsmenn fortoner seg med bilder av globusbarer og drueklaser, pent og pyntlig plassert rundt på den nye bloggen min. Du visste det kanskje ikke fra før, men jeg er prins av Frogner, og sist jeg sjekket faxen så vaje forstsatt meg. Jeg er typen i fars kavaj, tåita jeans, sko uten lisser og en smekk som er ENKLERE å åpne enn "Noras jævlig-greie-å-åpne-nestenavsegselv-glass".

Dette er Håkon Johansen, negerslaven min fra Tjøme. Han er innleid måkemann, dåre og dustemikkel her foran høyblokken til Folla. Champagne - Frogners svar på Listerine. Legg merke til all champagnen som dekker til det litt ufine ansiktet hans. Se - negerfar har fått Frognerskjegg!

Når du har havnet her, har du sikkert vært innom bloggen til Folvik. Dusten som har boltret seg på 10 kvad, satt opp en tørrvegg og later som det er en to-roms. Han leker gangster med vannpistol på selvutnevnte "Maja", som forsåvidt er et sted  resten av oss liker å se på som en t-banestasjon mellom Frogner og Holmenkollen. Men nok om det, vad säger domaren? Domaren säger att svaret är fel!

Jeg trenger jo selvfølgelig ingen intro, men siden jeg allerede er på talefot skal du få høre hvor spaden står, hva leppa befaler og hvilken tid klokka alltid viser - på Fgogneg. 

Jeg har et helt imperium av gamle hakk som driver og glor som ei ku på en rødmalt låvedør når jeg går ut med søpla og tjener meg svinerik på horer i omløp, import av Albi oppvaskmiddel og dyrking av pipetobakk i slottsparken. Jeg er der du ikke er og gjør det du ikke gjør, og kan spytte på horer mye bedre enn deg. Har danset tango med Farmen-Barbro, løpt naken gjennom Wall St. med Trygve Hegnar, tatt englestøv, spilt sekkepipe på slurva og spist hele puppen til dama til rikingen.

Hvis du ser på meg, får du et inntrykk som er ensbetydende med en symbiose av tiger og havørn, før det svartner for deg og ligger og kaver i neseblod og ber om tilgivelse for i det hele tatt å ha lagt øyne på meg. Jeg har deff ingenting å tape. Spør Saman, han som fant opp kruttet. Han er dørvakt på Oak og er litt for gammel til å gå i parkdress. Du skjønner hva jeg mener. 

Når det er sagt kan alle damer som har høyere hatter enn Folvik fikse rep, metadon, primus og jaktrifle, og la ladningen gå rett igjennom chatteforumet og opp i hjernen, ut av hodet og rett inn i portrettet av mora di som henger på veggen. For sånne skal man ta hånd om altså. Er du digg får du ligg, og er du fæl kan du fingre sjæl. Ellers er du ræva - som mora di. 

Dette er Diesel-Tanja, det er søsteren til Folla i garasjen på lille-julaften. Legg merke til mor Gerd (hun som holder grep om grisen) som har videreformidlet kunsten ved å ta MR av homofile, brunflekkete nebbdyr - de som er ekstra kåte, ja.

Her går hun for den store gullmedaljen der hun forsøker å trekke tungen ut av ræva på hesten. Som du ser går ikke familien rundt treet, de har nemlig andre tradisjoner... 

Men nok om det, vad säger domaren? Domaren säger att svaret är fel!

Vel hjem!

//Haaken